Отшельник – оппортунист

Дискуссия на тему: позволить мечте сбыться vs не сбывать мечту, чтобы было о чем мечтать.
- А куда мы идём?
- На остров.
- О, это там где можно увидеть китов?
- Натали, вот видишь как оно: ты же мечтала об акуле. И что теперь ты её увидела и уже переметнулась мечтать о китах?
- Ну да. Вась, если у меня не будет новой мечты, а только эта, что только что сбылась, так я до конца путешествия сяду в каюту и мне станет скучно и все оставшиеся дни будут бессмысленные.
- Ок. А что потом? Вот увидишь ты кита. Что ты будешь делать? Сядешь в каюту?
- Нет. Я придумаю новую мечту.
- Какую?
- А откуда же я знаю. Может после кита я захочу научиться рыбачить? Но пока я не увижу кита я об этом не узнаю. Так же как и до акулы я не знала о том, что можно ещё и кита. А так у меня одна галочка поставилась и высвободилась энергия, ресурс благодаря которому я смогла сформулировать новую галочку. А если « жить мечтой» как ты предлагаешь и оттягивать момент её сбычи, чтобы чувствовать драйв от смысла жизни- ты сильно ограничиваешь себя и от других вещей, которые могут дать тебе ещё бОльшее ощущение драйва за которое ты так топишь и боишься потерять. Пока ты не сбываешь заряжающую тебя сейчас мечту, ты и не узнаешь, а что ещё делает тебя счастливым .
- То есть ты живешь от мечты к мечте?
- Нет. От уровня к уровню. Как в супер Марио, next level. А мечта, о которой я говорю, это не обязательно мечта, это условная точка Б: некая цель. И она - это дракон в конце каждого уровня. И дальше не финал, а новый уровень, новые сложности, но и новые возможности и ресурсы, на которые ты опираешься в этой игре и пока не победишь текущего дракона- о том, что будет в игре дальше - не узнаешь. А каждая точка Б тебя расширяет и расширяет. Дьявол_ивотпуске_недремлет) ps теперь я сижу довольная, с Джином, спокойно глядя в Даль …

Ты имеешь то, что сам сотворил..)

….манифест манифестора)

Любит наш народ всё обобщать и делать выводы не разбираясь в контексте. Так и рождаются стереотипное мышление и действия лишенные всякого смысла и результата. И как полезна позиция наблюдателя плюс наличие знаний и инструментов для работы с тем, что вы наблюдаете. Потому что ведь так и правда до конечной стадии можно довести что угодно, если этого не видеть и не разбираться с первопричиной. Например : я много работаю. Я не хочу много работать, но много работаю). Я кайфую от своей работы, здесь нет никакой проблемы, потому что кайфуя- вы наполняетесь. И это не трудоголизм- это увлеченность и господи прости, глядишь ..предназначение))) Поэтому и нельзя обобщать, что много работать - это( не знаю, первое, что пришло в голову) про недоверие этому миру. Но тогда, когда это становится проблемой, есть конкретный способ не довести её до конечной стадии, которая уже может привести и к физическому и ментальному истощению, депрессии и другим проблемам из которых выходить самому уже становится невозможным. И у каждого выводы и способы её решения будут свои. Будьте бережны к себе. Не обобщайте.

Любовь это Секс?

Любовь возвращает тебя к себе!
Секс – показывает тебе какой ты, какова твоя психика, душа, энергия.

Любовь и Секс совершенно разный вид энергии, но совмещенный в твоем теле. Ты не познаешь любовь, не распознав секс. Ты не сможешь насладиться сексом, не распознав любовь.

Без горького не почувствуешь сладкого. Этот мир дуален. Нужно познать обе грани, чтобы уловить середину.

Подави секс – и ты станешь извращенцем! Подави любовь – и твое сердце закроется.
®️ Фольклор :)

Есть моменты, способные окатить холодной водой, открыть глаза и разрушить представление о себе и о мире в котором ты живешь в одну секунду. И этот момент многие люди часто вспоминают, как поворотный. Увидел что-то и после этого понял, что так, как я жил раньше- жить больше не то, что не хочется, не буду. Загорается звезда надежды и человек идёт через свой темный лес к солнцу, к рассвету своей личности. В кино и в жизни этот момент называют катарсис. Дьявол искусил, а Ебашня… ну вы поняли из названия, расхреначила всё ваше прошлое представление о чём либо и тут же предложила построить новое видение. Просто на старом сарае небоскрёбы не строят. На опыте старых построек- да. Но никогда на физически ещё присутствующем здании не строят новое, если оно заточено на долголетнюю службу. Такие катарсисы могут быть как внушительные, действительно меняющие жизнь в целом, а могут быть мини- катарсисы, меняющие или модифицирующие представление о чем то не суперзначительном, но все же важном в контексте развития личности. Так вот…окружи человека красотой, дай ему миллион вариантов и возможностей провести свою жизнь- он выберет то, что соответствует его внутреннему миру. И не работает «дайте мне лучший мир», сделайте мне его таким, и тогда я буду жить лучше. НЕ РА -БО ТА -ЕТ. Мир состоит из множества миров, хулиарда реальностей. Просто выбери свою и живи в ней:) и каждый выберет исходя из того, какой мир у него уже существует внутри. И не каждый выберет прежде поменять именно этот, определяющий внешний, мир внутренний…

Если знаешь противника и знаешь себя, сражайся хоть сто раз, опасности не будет. Если знаешь себя, а его не знаешь, один раз победишь, другой раз потерпишь поражение. Если не знаешь ни себя, ни его, каждый раз, когда будешь сражаться, будешь терпеть поражение. Искусство войны..

Красиво

А хорошего рисовальщика от художника?)

2027

— Fais ce que dois, advienne, que pourra.

Самое большое разочарование - является всего лишь оберткой самых больших возможностей. Сила- обратная сторона страха. «Недо» и «Пере»- это почти всегда от лукавого, попробуй принцип «тройного сита », останется лишь истинное. Учись взахлёб, когда тебе это нужно, но имей мудрости вовремя сменить статус «студента » на практика. Если твоим инструментом является «слово», взвешивай его на весах как самый дорогой эликсир, который способен как исцелить, так и убить, прежде чем оформить его в « рекомендации», « осуждения», « восхищения», « нравоучения» итд. Быть «здесь и сейчас» как можно чаще, это состояние для инсайтов и миллионов вариантов развитий. Выбирай любой, кстати, это ещё и замедляет процессы старения - доказано научно!

Кто-то на перроне, а кто-то в пути на вокзал :)

«Манифесторы тоже плачут»
До знакомства с ДЧ я много чем занималась всю жизнь с диким фанатизмом, не переставая, 24 часа в сутки, делая короткие перерывы (на обмороки от недосыпания, переутомления или недоедания) 
Мне очень хотелось найти свое место в социуме. Какие-то науки давали временные ответы на вопросы, но потом снова возникал тупик. И бежала дальше.
Дизайн человека частично успокоил и ответил на вопросы. Но не на все.
Стало понятно – женщина- Манифестор, это своего рода издевка природы. Читала форумы людей с похожей проблемой… до сих пор не понимаю, как кому-то удавалось найти баланс. Восхищалась и бурно аплодировала! Понимала, что я такое не осилю.
Радости от многочисленных попыток создать личную жизнь я не получала и просто недоумевала, почему мужчины не хотят обратить внимание на тех, кто их зовет, ждет, работает над своим телом и имиджем… Зачем биться в закрытую дверь?!
Хочу развеять этот миф о прекрасности Манифестора. Это так красиво звучит в описании – самодостаточен, силен, все получается легко и никто его не остановит. Но изнутри все ощущается совсем иначе. То, что дается легко не ощущается ценным! Никогда! Мы же не будем прыгать сутками от восторга только потому, что у нас есть указательный левый палец? Да, мы его любим, ценим, но восторг у нас вызывают обычно другие вещи, увы.
И совсем другое дело, если у человека он болел, был обездвижен, отрезан и вдруг появился!
И знаю это не только по своему опыту. У меня в окружении хватает Манифесторов. Но Генераторов все-таки больше. И в их стиле все-таки устроен сегодняшний мир.
Коллективность, обмен эмоциями, мода – все заточено под стиль мышления Генераторов.
Откуда и берется «печалька»)))
Особенно когда слушаешь или читаешь искаженные отзывы о Манифесторах.
Наткнулась на видео девушки, которая так ярко описывала ауру «отталкивающую, тяжелую, неприятную». Было и смешно и обидно. Но иногда, хочется просто пожить полной жизнью в любимых растянутых джинсах, сиять от удовольствия но и тогда придется покупать лопату, чтобы разгребать желающих погреться около тебя той, в той атмосфере свободы и легкости. Честно, так и говорили некоторые. Я тут постою, позаряжаюсь, можно? А потом, бац, зубные щеточки разложили по углам и пиши пропало…(( Конец кислороду.
Так что про отталкивающую ауру Манифесторов пишут полную ложь!
 Манифестор точно также нуждается в поддержке и самых обычных человеческих знаках внимания.
И к агрессии я отношусь как к естественным потребностям, которые любой цивилизованный человек справляет один в соответствующем месте))
НО хочу отдать должное ДЧ, агрессия действительно наступает чаще чем фрустрация. У меня не было ни разу в жизни вопроса «что делать», чаще возникал вопрос «Вау… Держите меня семеро. Эй, где вы мои держатели?»
Но наблюдая за Генераторами я у них видела намного больше агрессии чем у меня!
«Огненного дракона», негибкого и несоциального.
Я с удовольствием развивала эмпатию только потому, что мне доставляет удовольствие видеть людей такими, какими они сами себя хотят видеть. Это как поливать любимые цветы в любимом саду! И было в кайф становиться им попутным ветром, который как бы надувает парус именно в ту сторону, в которую они хотят двигаться.
Но взамен я хотела тоже точно такой же реакции! Чтобы мне просто сказали: «Как хорошо, что ты есть! У тебя все получится! Я тебя вижу! Тебя настоящую.»
И ничего лишнего, только это.
Никакой помощи, никакой поддержки. Она оскорбляет, как бы говорит: «что ты сама не сможешь? Ой, ли?» И тут на сцену выходил «зверь».
Но получалось очень странно. Даже когда я себя ощущала хуже некуда – слабой, разбитой, беспомощной я не могла рассчитывать ни на одно слово одобрения и поддержки. Вот и уткнулась в тупик свой личный. Почему так?
Меня также поставило в тупик видео одного парня про «Девушек-Манифесторов». Я налила себе кофе, размечталась, ну вот сейчас я получу моральную поддержку… ведь автор сам Манифестор и знает это «проклятье» изнутри.
Но получила культурный шок, когда услышала слова о том, что если женщина-Манифестор хочет быть в семье, она должна как бы толкать мужчину впереди себя, делая вид и играя роль… Дальше слушать не хватило сил)))) Это ощущалось так противно и неестественно, как будто мне советовали связать себе руки, завязать глаза и делать вид, что я могу быть счастлива от того, что кто-то будет за меня жить, есть и рассказывать о том, как это было вкусно.
У меня перед глазами полно женщин-Манифесторов вокруг и ни одна из них не захочет такого кошмара. Это саморазрушение. Если я буду врать себе и партнеру – кому от этого лучше?
Слышала о том, что ест женщины, которые пытаются быть сильными, пока нет рядом другого сильного…. Не знаю лично. Но знаю, что есть женщины, которые умышленно играют роль слабого, чтобы не быть выброшенной на обочину социума и надеются, что потом все-таки возьмут бразды правления всем в свои руки… Наверняка это про Манифесторов, но может и не только.
Никто из Манифесторов- женщин даже в кошмарном сне не хочет иметь рядом сильное плечо. Разве что, такое же самодостаточное… да. Которое сможет в трудную минуту на короткий миг бросить три заветных слова «ВЕРЮ В ТЕБЯ!» И не оскорбит унизительным «Я это сделаю ЗА тебя, или ДЛЯ тебя…» Одинаково неприятно))
Или если есть в жизни женщины-Манифесторы, которые хотели бы, чтобы их муж содержал, чинил краны, электрику или что-то еще делал как бы считая сильным звеном? Скажите… буду рада узнать что-то новое)))) Я ведь озвучиваю только свой субъективный опыт)))
Если меня и надо было спасать, то только от монотонности – от грязной посуды, готовки, беременности! Ведь это самое страшное. Моя якобы «отталкивающая аура» нарушена и кто-то там копошится, заставляет меня плясать под его дудку. А потом еще врачи думают, что я дам к себе прикоснуться?!
Только под общим наркозом и только начиная со входа роддома.
Легче 100 фирм построить, упасть-отжаться миллион раз подряд или заказать суррогатное материнство… для меня лично это легче) Доверить себя кому-то самое страшное и неестественное испытание в жизни. На «бис» не повторю.
Я итак полжизни пыталась строить из себя Генератора. Это все заканчивается тяжелыми болезнями, когда ты силой воли себя гонишь к цели, а попадаешь в реанимацию, истощениями во всех сферах вплоть до желания суицида. Организм вопит – ты идешь не своей дорогой. И как ты его не ломай – он побеждает((
И самое грустное в этом всем…
Что я не понимала, как можно быть слепым и глухим настолько, как может этот внешний имидж Манифестора обманывать так сильно… что люди не видят, когда человек уже еле дышит, слаб, уставший… а внешне он всем все-равно кажется грозной фигурой, с которой надо конкурировать.
Мне это непонятно, но в самые тяжелые моменты, когда меня чудо удерживало в состоянии «еще дышит» люди все-равно считали меня сильнее себя и думали, что именно сейчас самый лучший момент, чтобы рассказать о том, как я много хлопот доставила своей «непослушностью». И какое ВЕЛИЧИЕ я производила в полуживом состоянии?!
Да, внутри все также оставалась воля к победе, железная и непоколебимая, полное отсутствие инстинкта самосохранения, может было бы легче, если бы я кому-то показалась достойной поддержки, но как сложилось, так и хорошо… но стоит ли этому завидовать?
То, что я знаю о Манифесторах, позволяет мне сделать вывод, что мы сами себя сильными, великими не считаем и не хотим этого! Но такими нас видят практически все!
Даже если юродствуем и саморазрушаемся. Или просим о помощи. Ответ неизменен: «Ты в чем-то нуждаешься? Никогда не поверю.»
Мне так много самой себя, вернее того, что во мне бурлит, той непонятной силы, которая иногда заполняет меня как вода ванну до краев. Что я охотно иду на уступки, поиграю в слабую… но только с условием, что меня не будут расценивать как грозного противника и будут понимать временность этой игры, а также полную миролюбивость намерений. И потом хочется только отдохнуть в состоянии овоща. Долго! И в полной тишине.
Желания у нас всех одни. Быть счастливыми. Ведь есть же счастливые мультфильмы о том, как дружат рыбка и дракон. Да, она сидит в своем аквариуме, дракон в огнезащитном жилете и между ними стоит столик с чаем))) Мечта жизни на сегодняшний момент))))
Я всегда была очень довольна своей жизнью во всех областях. Но вот возможность построить здоровые отношения с социумом пока только в мечтах))
Устала производить впечатление сильной даже в слабом виде. Отпустила всех подруг туда же… Хотелось, чтобы я тоже иногда получала слова одобрения и поддержки, а не только спасателем работала.
Сначала думала, ну и ладно. В мире и без этого много интересных вещей, которые меня захватывают с головой. И каждый день хочется вставать и лететь туда, где можешь парить всеми фибрами…))) Работа, творчество, живопись, природа – это мое все, оргазм и интриги в одном флаконе.
Я своими откровениями хотела показать всего лишь то, что у меня внутри. Все те же страхи, все те же радости, которые есть. Они у нас всех общие. Но пути реализации разные.
Понимаю, что накладываются другие классификации – опыт, среда обитания.
Но основы неизменны.
Вместе читали «Дизайн человека», вроде… Но я не смогла достучаться с обычными просьбами… Никогда не проси меня налить чай, передать ложку. И уж тем более не жди, что я приготовлю ужин ПО ПРОСЬБЕ!
Вот здесь я полностью согласна с описанием Манифестора. Я так долго боролась с этими вспышками гнева и не понимала, что происходит! Мне сложно и крайне неприятно выполнить чью-то маленькую просьбу, она ощущается как сильнейшее оскорбление в теле, как неимоверный удар по доверию… И если я себя заставлю хотя бы налить чай в чашку для любимого по его игривому требованию, то потом невольно отдача явится из меня помимо воли просто страшная…)
Я себя ломала-ломала… а потом прочитала – что эта странность имеет место быть и не делает меня плохой. Стало легче)))
То же касается попытки вовлечь в деятельность. Уж насиловала себя от всей души на разные лады. Просто доходишь до ручки от самоненависти и ненависти к миру.
Невозможно пересилить ощущение внутренней самодостаточности никак.
Как воздух нужна самодостаточность в себе и в тех, кого допускаешь в близкий круг.
Вот здесь ДЧ озвучивает мои чувства.
Когда человек пытается дать совет неважно по каким соображениям – это сразу ощущается как оскорбление. Мол, он что не верит в то, что я сама могу всю необходимую информацию узнать и пришел самоутверждаться за мой счет? Да посмотри на меня – жизнь налажена, я в шоколаде со всех сторон и только своими руками все создано… и ты думаешь, я в чем-то нуждаюсь??? И волна гнева просто сносит башню)))
Когда человек куда-то зовет и настаивает на том, что мне может быть так приятно или интересно – такая же вспышка неконтролируемой энергии. Он что, не понимает, что отлично планирую и уважаю свое время и бла-бла-бла…
Или человек делится прочитанной статьей в не сильно корректной манере, а я слышу, что он думает, что пришел меня чему-то научить… и снова глаза кровью наливаются)))
Вот с этим я ничего не смогла сделать. Могу натягивать маску, делать вид, искусно врать, чтобы не обидеть, понимая, что передо мной Генератор… но потом как рыба, которую вытащили на воздух на часок… любой ценой нырнуть в свою свободу с личным пространством.
И гнев – вовсе не обязательный признак!
Очень многие люди (я в том числе) знакомы с миллионом методик по сбрасыванию излишнего гнева. Для меня он просто незаменим в ряде моих хобби.
Это как океанская волна, которую бежит ловить с доской, если фанат этого дела…
В спокойном состоянии я иногда не могу завести даже бензопилу. Хрупкая девушка, что взять.
Но когда подступает гнев или теперь я его называю «пришел Манифестор за данью» (да-да, именно как нашествие это иногда ощущается изнутри), тогда радуешься и ловишь каждую каплю состояния.
Меня еще в детстве тренер учил осторожно обращаться с силой. Чем больше тренируешься, тем больше понимаешь всю ответственность за свое мастерство.
И гневливым человеком меня не видел практически никто.
Я знаю, как можно отлично эту силу использовать в физической работе. Чтобы делать то, что не сможет сделать куча подготовленных силачей! Поставить в одиночку каркас дома из брусьев с меня весом или что-то в этом роде. И много чего, о чем скромность не позволяет говорить, но что ощущалось, как самые крутые моменты в жизни. Может потому, что не находила пока поддержки своему непредсказуемому поведению и привыкла его реализовывать где-то «в лесу». И то, что я потом никогда не смогу повторить в спокойном состоянии.
И подводя итог, хочется сказать:
Миру мир! Все мы живые люди, в нас намного больше общего, чем кажется.
И будет здорово, если «дизайн человека» будет служить возможности учиться каждому говорить и понимать язык другого типа, вместо того, чтобы завидовать, отгораживаться…
И не надо все буквально воспринимать в этом учении!
И я полностью не согласна с указанием Манифестору информировать. Не зря его много где называют неестественной стратегий. Мне не помогла ни разу, зато мешала регулярно!
Если человек просто воспитан, просто образован… Он и так будет заботиться о чувствах других людей! Координировать с миром свою жизнедеятельность.
И здесь не надо искать причину в «типе».
Я информировала в начале жизни своих близких! Это был самый ужасный опыт.
Для них все мои сообщения звучали как информация о том, что завтра я планово лечу на Марс, одна и без скафандра))) Надо ли говорить о том, сколько негатива это вызвало.
Меня не только отговаривали, но и заранее желали Неудачи в моих намерениях, высмеивали и всячески пытались ставить палки в колеса действиями вплоть до физических агрессий.
В лучшем случае мне просто не верили!
Помню, что честно «информировала», а получила «по первое число»((((
Пыталась «проинформировать» о том, что собираюсь пойти на экспериментальную экстерн-группу вождения и получить права, чтобы не тратить месяцы из-за перегрузок на работе… Получила кучу насмешек и жалобы на то, что не могу помогать в том, в чем помогала раньше. Пошла и сдала с тяжелым сердцем. Потому что рассчитывала хотя бы услышать слово поддержки!
Пыталась сообщить недавно своему важному окружению о своем желании уединиться на пару лет, хоть куда, чтобы глубже себя понять… бросить сытую столичную жизнь и забуриться хоть в тибетский монастырь, хоть в деревню, хоть в армейский наемный легион, где не требуется работа мозга… только выход для физической энергии- агрессии, занудного фанатизма, и уединение с Душой. Реакция была предсказуемой)) Покрутили пальцем у виска.
А хотелось доброго слова, хоть ОДНОГО! Ведь я их говорю на каждую бредовую идею тем, у кого глаза горят и также хочу получить в ответ то, что отдаю в мир.
Видимо не ту стратегию применила. Будем искать дальше.
В общем, снова пришлось все делать втихаря и неожиданно.
То же касается и развода. Пыталась спокойно и без скандалов сказать – мне это, и то не нравится настолько сильно, что я просто не в состоянии дальше оставаться в браке. Не поверил даже семейный психолог, к которому честно пошла в надежде спасти брак, в свое время.
Я никогда не хотела достигать победы любой ценой, поэтому тратила драгоценное время на то, чтобы отказаться на время от своих целей, попытаться тщетно объяснить почему я этого хочу, терпела все насмешки, верила в обманчивые аргументы «здесь твоя помощь нужнее»… потом доводила себя до ручки, взрывалась и когда все забывали о моем «информировании» все-таки шла туда, куда хотела.
Так что это не задача Манифестора информировать, а задача нас всех хотеть услышать настоящие желания того, кто рядом.
(А моя задача сейчас снять этот навязанный ДЧ ореол отстраненности, всесильности с Манифесторов)))
И по своему опыту могу сказать, что мне намного легче стало жить, когда вообще перестала кого-либо посвящать в свои планы. Они все-равно привыкли, что я живу на своей волне и очень четко знаю, где проходят границы других людей, берегу их и уважаю. А мои смены курса касаются только моего выбора.
И сейчас мой курс – сделать еще одну попытку понять, как я смогу строить здоровые коммуникации, в которых мне будет приятно.
Надеюсь, я очень красноречиво, многословно и даже сбивчиво-эмоционально объяснила, что быть Манифестором, это вовсе не так красиво и не так грубо, как это описывается. Я бы с удовольствием общалась только с ними, им ничего не надо объяснять, это проще! Но… где ж их искать в нужном количестве? Значит буду учиться общаться со всеми)))
Я могу эти учения ДЧ сравнить с неким ритуалом, традицией, которая в какой-то части меня вбита уже на подсознательный уровень. Ритуал исполнен, ты свободен! Теперь ты такая же свободная энергия как и был, без пола, социальной принадлежности и психотипа… Дальше – мы все одна частица или волна, близкая по духу и составу!
И не надо считать Манифестором сильным звеном, они вымирают раньше всех, их Негибкость и неспособность приспособиться просто природная! Я много лет потратила на занятия верховой ездой в своей удовольствие. Знаю о чем говорю)))
Я как любой другой человек желаю всего лишь принятия себя такой какая я есть. Очень уважаю чужие границы, чужой мир и деликатна до неприличия))) И то, что иногда включается нечто неконтролируемое, что конечно дает и драйв, и новый опыт… не делает меня какой-то особенной. У каждого есть такой потенциал.
И все-таки мы вместе?! Надеюсь

Спасибо дохтор

C’mon C’mon
Честный, медленный, о реальной жизни..
Что останется в твоей памяти, что забудется?
Одиноко ли тебе?
Что делает тебя счастливым?
«Джокер» Феникс просто о чувствах и о важности их проявления .

И в каждом глотке -- квинтэссенция времени …

Как почувствовать любовь?
До пробуждения ты не можешь любить!
Выйди из головы и войди в сердце. Меньше думай и больше чувствуй. Не привязывайся к мыслям, погрузись в ощущения.
Тогда оживет твое сердце. Только тогда ты сможешь по-настоящему любить! ®️- Вова, ты же Манифестор, а не горшочек ИА

- Наташка, пожалуйста, будь нормальной!
-НЕТЬ!

… Она продолжала спрашивать себя существует ли любовь на самом деле. Может быть, да, в мире есть что-то, что не вызывает разногласий, сила, которая объединяет и создаёт узы, невидимый флюид, который побуждает людей защищать и уважать друг друга. Возможно она существует в малом, в семейных узах, возможно, также существует и в чем то большом, некая космическая любовь, которая позволит миру сохраниться и продолжаться. Она не забывает, что « Дьявол» означает разделять, разобщать. Она убеждена, что как бы плохо ни было во Вселенной, подводя итоги, всегда будет на ноль, запятая один больше хорошего. Иначе жизнь как биологический феномен не имела бы смысла, были бы только холод и вымирание, как на Плутоне или на Сатурне. Возможно, другие планеты- это то, что останется, когда любовь между людьми закончится, и они существуют, чтобы напомнить нам о том, кем мы могли бы стать… Именно по этому я начала в любовь верить снова. В то, что да, может быть она не про фейерверки, может быть она про просто хорошее такое, здоровое такое Единство двоих. Что-то sim-воличное, а не dia- вольское. Что-то очень глубокое, на уровне чувств и ощущений. Что-то очень тонкое, хрупкое, что-то настолько ценное, к чему не надо относиться «проще». К чему подойти стоит с уважением и пронести это уважение друг другу и к тому, что вы создали объединившись, через годы..®️читайте про любовь.